|
Анекдоты - Остальные 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле.
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.
Русалки - пахнешь утром рыбой.
Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются.
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты,
а поездку оплатило государство.
Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь выныривают два
летчика. Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция,
традиция!!!...
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда
не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа,
поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я
решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает
скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено.
Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость
до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость
до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять
машину к опоре ближайшего моста
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную
стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
Выполняя заказ, официант держит свой палец в тарелке с супом.
Приносит второе - палец опять в тарелке. Подносит кофе, и опять
палец в чашке. Мужчина возмущ„н:
-Да как вам не стыдно?
Официант:
-Мне врач прописал палец всегда в тепле держать.
Мужчина:
-Так ты его лучше себе в задницу засунь.
Официант:
-А я между заказами так и делаю.
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем,
живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного
прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты?
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.
Муж написал домой письмо из командировки:
- Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
- Милый, ты не знаешь, где наша
книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела.
- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе уже объясняла: потому что у нас нет денег на его похороны...
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 |
|
