Анекдоты - Остальные 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!
Спросил мужик у Бога:
- Что для тебя 100 000 лет?
- Одна минутка
- А что для тебя 100 000 золотых?
- Медный грош
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку...
Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало...
"Да-а-а! Это был не Nescafe!..."
- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
- У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть.
На экзамене по вождению:
- Представьте, что вы управляете машиной и перед вами неожиданно
возникают два человека - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм..... Ну, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!!!
- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, вокруг тебя уже люди
с пивом ходят...
На сдаче экзамена на получение прав.
- Увы! - говорит инструктор.- Вы его не сдали.
- Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?
- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой
авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу
смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро
посадка.
- У тебя есть вши?
- Да!
- А чем ты их лечишь?
- Ничем, они у меня не болеют.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 |
