Анекдоты - Студенческие 1 2 Сидит в аудитории профессор,
рядом с ним 3 студента.
Вдруг из аудитории выходят 5
студентов.
Сидит профессор и думает:
"Вот сейчас еще двое зайдут
и совсем никого не останется..."
Два абитуриента после
письменного экзамена:
- Ты что-нибудь написал?
- Нет, сдал чистый лист.
- Ну .что ты надедал? Ведь
я тоже сдал чистый лист.
Еще подумают, что я списал
у тебя!!!
Приходит студент на экзамен,
ставит три бутылки водки и
говорит профессору :
"Я
принёс три бутылки водки,
а Вы мне за это ставите тройку."
Профессор:"Пожалуй я
возьму две"
Преподователь на экзамене:
- Ваша фамилия?
- Иванов ( улыбаясь)
- Чему улыбаетесь? - спрашивает
профессор.
- Доволен , что хорошо ответил на
первый вопрос!
Лектор поднимается на кафедру и начинает
монотонно читать написанный текст. Вдруг
с последнего ряда раздается голос:
- Громче!
Лектор перестает читать, внимательно
всматривается туда, откуда раздался голос:
- А оно вам надо?
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас
в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Сдает как-то девушка экзамен по аналитической геометрии преподавателю.
Препод:
- А вот скажите, что такое взаимный базис?
- Не знаю...
- Хм... А что такое ортонормированный базис?
- Не знаю.....
Преподаватель (ласково):
- Девушка, а у вас есть свободная ночка?
Девушка (строя глазки):
- Конечно есть...
Б (отеческим тоном):
- Ну так пойдите и поучите аналитическую геометрию!
Шумная компания отмечает на квартире какой-то
праздник. Одна парочка незаметно уединяется
в свободной комнате. Через пол часа оттуда на всю
квартиру раздается дикий хохот. Несколько любопытных
просовывают свои мордашки в дверной проем и видят
такую картину:
На краю кровати сидит голый парень с очень смущенным
видом, а девушка катается по кровати и умирает от хохота.
Их спрашивают :
-Что случилось?
Девушка говорит:
-Я у него спросила: "Ты уже кончил?" А он мне говорит:
"Нет, я еще на 4-ом курсе".
Студент на экзамене тянет билет: "Устройство N-го агрегата".
Преподу:
- А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь..
- Конечно, рассказывай.
- Hу, берем такой пи#дец, протягиваем в одну х%йовину и
закрепляем в этой пое@ени...
Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается
в довольной улыбке:
-Hу все, достаточно...
Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости...
Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и
видит оценку: "ЗАЕ@ИСЬ"
Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов
кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!
1 2 |
