Новые- Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке
- Хорошо, но Вы первый
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты
снова передвинула шкаф?
- Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике
гамак устроили!
- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все
равно на меня маленький.
- Чем отличается парашют от презерватива?
- Когда рвется парашют, одним человеком меньше, а когда
рвется презерватив, одним человеком больше.
Интеллигентная семья...
Жена играет на скрипке...
Муж: - Ну, ладно, ладно - прекрати!
Куплю я тебе новое платье!
Муж приходит домой а
жена спит и в спальне
перевёл часы на три часа
назад. Жена просыпается и смотрит на
часах всего 12:00 ночи и
старается быть
повежливее:
"тебе что-нибудь
принести?"
Муж: "да,принеси стакан
водички!"
жена идёт на кухню
смотрит на часы приходит
разъярённая. Муж
говорит: "чего так
долго? Целых 3 часа за
водой ходила?"
Просыпается Снегурочка после
Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего
ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку
пришли, ты уже была пъяная, потом
еще пару стаканов намахнула,
и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные
трусы конфет.
Киво писнет
Какая крыша не любит быстрой езды?
Сидит в аудитории профессор,
рядом с ним 3 студента.
Вдруг из аудитории выходят 5
студентов.
Сидит профессор и думает:
"Вот сейчас еще двое зайдут
и совсем никого не останется..."
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая
по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
- Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама!
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!
Отец открывает дневник - все отметки "2", только пение
- "5"
- И этот идиот еще и поет!
Папа спрашивает сына:
- Что вам задали?
- Ничего.
- Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.
Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не
стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.
- А стpахование у Вас надежное?
- Ещ бы! Hа пpошлой неделе мужчина выпал с 14-го
этажа... Он долетел
только до тpетьего, а жена уже получала стpаховку...
Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести друзей".
В фирму на работу секретаршей поступают 3 девушки. Им
задают один и тот же вопрос:
- Вы девственница?
Первая отвечает:
- Да!
- Свободны!
Вторая, поразмыслив:
- Нет!
- Свободны!
Третья:
- Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
- Приняты!!!
Парень девушке на улице:
- Девушка, скажите, вы учитесь... или уже умеете?
Берлога медведей. Папа-медведь читает газету,
мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет.
Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает
два человеческих черепа и одевает их на лапы
Говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водятся медведи ?
- Да какие тут на *** медведи!
|
